(Cheech et Chong, mandatés spéciaux de l’ONU, dans une salle de négociation ultra-sécurisée à Genève. Drapeaux USA et Iran face à face. Les deux stoners arrivent en claquettes, un énorme joint déjà allumé.)Chong (en train de tirer une longue bouffée)
:
Yo Cheech… on est vraiment les envoyés spéciaux de l’ONU là ?
Parce que moi j’ai cru qu’on allait juste chercher des chips.Cheech :
Oui mon frère ! On est les diplomates les plus high de l’histoire.

Le Secrétaire général a dit : « Si vous arrivez à enterrer la hache de guerre avec de la weed, on vous donne un Nobel… et un pass à vie dans tous les coffee-shops d’Amsterdam. »(Ils s’assoient face aux deux délégations. Le représentant américain regarde sa montre, le représentant iranien croise les bras.)

Représentant USA (raide) :
Messieurs… vous avez 30 minutes pour proposer une solution concrète.Chong (en soufflant la fumée vers le plafond) :
Ok… solution concrète numéro 1 :
Tout le monde arrête de gueuler… et on allume ça. (Il pose un joint monstrueux de 40 cm sur la table. Il a écrit dessus au feutre : « Peace Pipe 2.0 – Fabriqué en Californie, approuvé par personne ».)Représentant Iran :
C’est… une arme chimique ?

Cheech :
Non non, c’est une arme diplomatique, frère.
Une seule bouffée et tu oublies même qui a commencé la bagarre.Chong :
Exact. Tu te souviens plus si c’était le pétrole, le nucléaire, ou juste parce que quelqu’un a mal regardé le drapeau.
Tout devient… « whatever, man ».(Les deux représentants se regardent, méfiants. Chong allume le joint et le fait circuler. Première bouffée du représentant américain… il tousse comme un débutant.

)Représentant USA (voix devenue soudain très calme) :
…Attendez… c’est vraiment… pas mal…
On pourrait peut-être… parler de sanctions un peu moins fort…Représentant Iran (après sa bouffée, yeux mi-clos) :
Hmm… et si on arrêtait de se menacer avec des missiles… et qu’on échangeait plutôt des playlists de musique traditionnelle ?

Cheech (excité) :
Yesss ! Et on fait un barbecue géant à la frontière !
Hamburgers d’un côté, kebabs de l’autre, et au milieu… un énorme joint de la paix !Chong :
Et on appelle ça le « Traité de la Grande Fumée ».
Article 1 : Plus personne ne tire.
Article 2 : Tout le monde partage.
Article 3 : Si y’a encore un problème… on rallume.(Les deux diplomates, maintenant complètement détendus, commencent à rire et à se taper dans le dos.)Représentant USA :
Tu sais quoi… mon grand-père cultivait du tabac…

Toi tu cultives quoi, toi ?Représentant Iran :
Du safran… et des rêves de paix mondiale, apparemment.Cheech (au micro de l’ONU) :
Messieurs, mesdames, le conflit est officiellement…
ENFOUI SOUS UN NUAGE DE FUMÉE !Chong (en levant le joint) :
Et maintenant… qui veut des nachos ?