Être seul, ce n'est pas la coutume ! (Forum)

par Dédé, dimanche 15 octobre 2023, 06:03 (il y a 413 jours)

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Je suis en couple avec Ma Claudie et c'est bien difficile de me retrouver seul puisque nous sommes ensemble 24 heures sur 24, nous sommes deux retraités. Je n'ai jamais demeuré seul au fond, lorsque j'étais célibataire, j'avais toujours un frère qui était en difficulté lors de mon premier vol en quittant le nid familial. Par contre, j'ai su chemin faisant de me libérer de ces incongrus existentiels, j'ai demeuré seul un bon bout de temps avant de fonder une famille. Malgré ce temps, je ne trouvais pas ça normal de vivre seul, alors j'étais souvent à l'extérieur lorsque je ne travaillais pas évidemment. Vivre dans une grosse famille, c'est bien difficile de se retrouver seul malgré que je réussissais toujours de me retrouver seul, je suis un solitaire, j'aime bien me retrouver dans mon petit monde.

Ces temps-ci, je n'écris pas souvent sur le web, autant ici que sur mon mur Facebook. J'avais besoin de me retrouver parce que je me perds à trop vouloir occuper le temps des gens à la lecture de mes écrits. Une raison est simple pour ce mutisme, j'ai trop perdu d'ami.e.s virtuel.le.s dans cet environnement. Je connais les raisons évidemment puisque j'ai dû couper les ponts à certains depuis cette fameuse pandémie qui a créé un fossé dans le raisonnement humain, tout en produisant un filtre au discernement pour les pseudos-scientifiques qui agissent en gourou pour propager leur idéologie malsaine comme le complotisme. Ça demeure quand même que j'ai perdu beaucoup de gens dans mon espace virtuel. Faut-il que j'en sois ulcéré ? Dans un sens, oui parce que j'aimais échangé avec ces gens, je les appréciais et ils m'appréciaient.

Étant un prôneur de la liberté personnelle des gens, je n'ai pas forcé rien pour qu'ils reviennent, ils sont partis parce qu'ils avaient leurs propres raisons. Je veux bien que la communication est primordiale pour notre évolution personnelle et j'ai toujours soutenu que l'ouverture est la meilleure façon de se retrouver entouré de gens. Il me serait facile de me retrouver parmi une assemblée d'amis, je suis certain que j'aurais du papotage en règle. Cependant, j'aime mieux recevoir des gens un par un lorsque c'est possible, parce que la maison serait toujours pleine.

Maintenant, je me sens comme un ermite qui voudrait se retrouver seul en plein cœur du bois. Par contre, le paradoxe est que je voudrais bien mais je suis en couple et j'aime sa présence près de moi, toujours même si elle volerait mon souffle pour son besoin. De plus, avec l'état physique que j'ai en ce moment, tout aussi bien de penser autrement et demander une assistance à mourir. Oui bien sûr, je réussi quand même à obtenir mon retrait physiologique pour me retrouver en moi en faisant des marches pas très loin évidemment ou lorsque j'écris ici car j'ai mes écouteurs pour la musique qui m'aide à écrire, puisque je me sentirais facilement dans un désert, écouter Éole qui a toujours des choses à me dire et parler à tout qui se meut sur cette terre. Bien souvent, je me sens comme un D'Assise lorsque je me retrouve en-dedans, c'est la seule Fontaine que je peux partager dans mes moments du Verbe.

Ah la vie, quel paradoxe !

Si cela serait juste de moi, je dirais que la vie n'est pas une nécessité mais bien une expérimentation de notre Conscience. Elle devient une nécessité lorsque un environnement se forme près de soi. Enlèves cet environnement, qu'est-ce qui te retiendrait d'expérimenter la vie ? En détruisant l'environnement d'une façon désuète ce qu'est la vie présente ? Elle serait où cette Conscience en tant qu'être organique ? Notre Conscience a choisi notre incarnation, il ne faut jamais oublier que la Conscience est collective et que seul notre corps a choisi cette expérience et que cette Conscience devient alors personnelle. Chacun à sa façon de vivre, de penser et de construire sa propre expérience ici sur terre. Tout est devant nous, il faut puiser ce qui est nécessaire pour soi. À chacun son expérimentation.

C'est pour cette raison que je n'écris pas souvent, parce que je réalise que c'est bien difficile de partager ce que nous expérimentons dans cette vie. Ce n'est pas donné à tout le monde de s'ouvrir et de le communiquer car c'est plus facile de faire du copier/coller de tracts ou d'images avec un message qui répondent bien au sentiment du moment, c'est simple et pas besoin d'en conter des lignes et des lignes. Ce genre d'ouverture, je nomme ça une ouverture à compte-goutte et bien souvent, ça laisse place à toute sorte d'interprétation que bien souvent, il a des gens qui demandent si ça va.

J'ai un suicide raté dans mon cheminement, cette expérience fut atroce lorsque je me suis réveillé 3 jours après à un état lamentable dans mes excréments et mon vomis après avoir absorbé 15 comprimés de LSD. Demandez-moi pas pourquoi j'ai fait ce geste, j'étais dans la vingtaine et je ne voyais rien de bon dans cette expérimentation de la vie. Je n'ai jamais eu par la suite cette idée même si à plusieurs occasions, cela à frôler mon esprit. Alors je fais tout pour exprimer ce que je ressens tout en demeurant acceptable avec mon verbe et croyez-moi, c'est difficile parce que j'ai facilement un langage de charretier.

Alors la solitude c'est bien mais se sentir seul, ce n'est pas la coutume, il faut s'ouvrir !

Dédé