Metallica - Nothing Else Matters
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Ce n'est pas évident de souffrir physiquement à tous les jours pendant plusieurs années consécutives, et ce n'est pas plus plaisant lorsque cette souffrance t'envoie directement dans l'isolement de ton humble personne. J'aurais beau promettre mer et monde pour participer activement dans cette société, la douleur physique récurrente assomme vite mes envies en me clouant sur mon divan. Par chance que j'ai tout ce qu'il faut pour me désennuyer parce que ça serait difficilement vivable, surtout lorsque la maladie se mêle dans le party karmique !

J'essaie tant bien que mal de me dissocier de cette souffrance physique en acceptant que je ne peux plus faire comme dans un passé pas si lointain. C'est difficile pour le moral aussi parce je ne prends pas toujours la bonne décision pour améliorer ma condition, surtout par mon esprit d'ermite qui m'envoie dans les dédales de la solitude chronique. En fait, je deviens imprévisible socialement même si celui-ci est uniquement virtuel, mon caractère devient comme un chien enragé lorsque je suis en douleur extrême tout en tenant un langage usurier qui ferait même friser les oreilles du pape simonac.

Pas si pire que ça quand même, je sais encore me tenir !

Le problème lorsque la douleur est trop intense, je m'engouffre dans le mutisme parce que je me dis que c'est la seule façon de ne pas offenser personne en m'éloignant d'eux. C'est tellement facile de perdre des ami.e.s de vue lorsque je suis à l'extrême de la souffrance et que je m'enfouis dans mon Intériorité. Un vrai isolement involontaire parce que cela se fait automatiquement depuis que j'ai perdu de vue plusieurs ami.e.s. Être méchant, je dirais que ceux et celles que j'ai perdu, ne m'ont pas compris et qu'au fond, il.elle.s n'étaient pas de vrai.e.s ami.e.s. Qui suis-je pour les juger, c'est leur plein droit, je ne peux pas plaire à tout le monde à priori. Alors je me blâme pour pardonner à ceux et celles qui m'ont offensé, je suis capable d'affronter la peine.

De toute manière, tous les chemins mènent à quelque part et personne n'est obligé de suivre le même chemin que moi. C'est primordial pour la liberté de la personne.

Dernièrement depuis 2021, la maladie me suis comme un chien de poche et à plusieurs reprises lorsque je faisais des crises d'angine sans qu'elles crient gare, je ressentais que c'était le dernier moment que je respire. Mon cardiologue en sachant ça lorsque j'ai passé le test d'effort, m'a dit d'éviter toute émotion négative, de cesser toute activité même virtuelle si cela était demandant pour mes émotions et de ne pas faire de tâche ménagère tant et aussi longtemps qu'ils ne trouveront pas la cause de mes angines. Finalement la cause était l'anémie, les globules rouges étant trop basses dans le sang, le coeur manquait d'oxygène !

Pas encore mort tabarnack !

Je ne fais plus d'anémie mais je dois tout même suivre la posologie de fer prescrit jusqu'en novembre prochain. Ma santé étant mieux, je reprends tranquillement le poil de la bête tout en me disant :

Enfin barnac, je vais pouvoir enquiquiner mes vrai.e.s ami.e.s !

Hihihi !

Dédé